Для просмотра всех возможностей сайта, вам необходимо пройти процедуру регистрации, либо войти в свой аккаунт.* *Форма входа и регистрация пользователя, располагается в шапке сайта, либо в блоке "Профиль" на страницах типа "Главная".
- Ну и растолстела ты мать! - На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил! - Эт-не пузо, а - холм Славы! - Да? А, под ним-павший воин???! _________________________________________________
Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая: - Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!! Интиллигент, протирая очочки: - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать товарища в п#зду еще на пару месяцев?..
Сообщение отредактировал Spaceツ - Воскресенье, 18.03.2012, 17:16
Если ваше имя Сева – то оно в штанине - слева. Если ваше имя Слава – то оно в штанине - справа. Если ваше имя Гена – неужели - до колена? Если имя вам Андрей – раздевайся поскорей. Если ваше имя Влад – вы в постели – просто клад. Если имя Эдуард – вы в постели – леопард. Если ваше имя Костя – так сольёмся - хрустнут кости. Если ваше имя Витя – то до криков «помогите». Если ваше имя Коля - тут никак без алкоголя. Если ваше имя Вася – тоже надо бы поквасить. Если ваше имя Юра – мало секса, перекуры. Если ваше имя Юлий - то попробуем на стуле. Если ваше имя Толик – заберёмся мы на столик. Ваше имя Игорь если – то попробуем на кресле. Если имя вам Иван – будет классика - диван. Если ваше имя Гера - в позе мы миссионера. Если ваше имя Женя – непременно на коленях. Если ваше имя Боря – оторвёмся мы на море. Если ваше имя Саша – впечатлений полна чаша. Если ваше имя Паша – темп хорош, но лучше Саша. Если вас зовут Сергей – всё о’кей, лишь бы не гей. Если ваше имя Стёпа – то чуть-чуть добавим стёба. Если ваше имя Миша – позовём ещё и Гришу. Если ваше имя Гриша – то смотри про имя Миша. Если ваше имя Лёша – будем долго, только лёжа. Если ваше имя Дима – не забудь, что надо мимо. Если ваше имя Гоги – то повыше б надо ноги. Если имя вам Кирюша - что же, в уши - значит в уши. Если имя вам Вадим – то минет необходим. Если имя вам Артём – в руки плётку и начнём. Если вас зовут Антон – обязателен гондон. Если вас зовут Максим – также он необходим. Если ваше имя Вова – под трибуной будет клёво. Если имя вдруг Аркаша – можно обкуриться даже. Если имя вам Илья – всё попробуем мы, бля. Если встретится Валера – был бы х.. у кавалера. Если имя вам Олег – жарким будет наш «забег». Если вдруг Виталик ты – просто подари цветы. Если ваше имя Рома - то сидите просто дома
1. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. 2. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 3. Костёр замёрз и угли закоченели. 4. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 5. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. 6. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 7. Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. 8. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. 9. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. 10. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаз. 11. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. 12. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 13. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 14. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 15. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 16. Базаров любил разных насекомых и делал им прививки. 17. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 18. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 19. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. 20. По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь… 21. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 22. Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей. 23. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. 24. Чацкий был очень умный, а от ума все горе. 24. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. 25. Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. 26. Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист. 27. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. 28. Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 29. Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла. 30. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 31. Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками. 32. Герасим налил Муме щей. 33. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. 34. Творчеству Гоголя была характена тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность. 35. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 36. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 37. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 38. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 39. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 40. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 41. Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии. 42. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 43. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился. 44. Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов. 45. Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа. 46. Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне. 47. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. 48. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. 49. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. 50. Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы. 51. Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее изучать. 52. Катерина бросилась в реку по личному делу. 53. Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах. 54. Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом. 55. Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом. 56. Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей. 57. Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени. 58. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
В третьем классе к нам пришли "шефы" с фабрики кружев и показывали как их делают. На следующий день запись в моем дневнике:
"Плохо отзывался о качестве нижнего белья учительницы!"
"Зверски мучил товарища!"
"Ударил товарища портфелем по голове. Тов. родители! У Вашего сына слишком тяжелый портфель, проследите за отсутствием лишних книг!"
"На уроке читает постороннюю литературу" "мешает вести урок собственным мнением" "разрисовала всю парту и ботинки соседа" "кидалась сырками в потолок" "подбила класс съесть коллекцию семян в кабинете биологии". 3 класс.
" на уроке не слушает, просто ляжет на парту и лежит"
У моего брата запись была: "Позволял на себя лаять."
Тов. родители! Научите вашего ребенка прыгать через козла! Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.
Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход Выл на уроке.
Постарайтесь научить вашего сына уважать во мне женщину, иначе он плохо кончит.
А я как-то идя в класс с переменки увидела свою любимую учительницу, и от радости сделала "колесо" - хотела ее порадовать. Она действительно обрадовалась, тут же попросила у меня дневник и записала в него "На переменах ведет себя отвратительно. Умудряется ходить колесом".
— Бегал по школе на перемене, грубил, ругался матом. — Уранил Смирнова вместе со стулом. — Плевался в открытое окно на уроке химии — Выкинул стул из окна — Умышленно портил воздух в классе
сестре в дневнике написали "громко орет на уроке" папа ответил "все принял к сведению, провел воспит.работы.будет орать тихо!"
Меня в шестом классе на переменах доставал одноклассник: дёрнет за косу – и в сторону тубзика. Я за ним обычно неслась, чтобы портфелем по башке ответить... Ну, в общем, классика жанра...Однажды не смогла затормозить на скользком полу – и въехала прямо в самый мужской туалет. А училка видела только конец погони, и как я из туалета вылетала. И написала мне в дневнике: «Бегает за мальчиками в туалет! Оскверняет пионерский галстук! Прошу принять меры!»
Сообщение отредактировал Spaceツ - Воскресенье, 18.03.2012, 22:14
Странные СМС 1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". 2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка". 3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама". 4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея". 5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка 6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". 7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить". 8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль". 9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения". 10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге". 11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона". 12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?" 13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". 14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода." 15. Приходите пешком. Поедем на мне. 16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. 17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! 18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой" 19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ... 20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!" 21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. 22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. 23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая. 24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок говорит: - Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те с*чьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим! Мама в совершенном шоке бежит в гостиную: - Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком... Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит: - Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы: - А если кого сильно еб*т, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той с*кой на кухне разбирайтесь!
Подходит маленький мальчик к милиционеру и спрашивает: - Скажите, дядя милиционер, а зачем у вас на фуражке вот этот хлястик пришит? Милиционер, гордо расправив плечи, отвечает: - Понимаешь, малыш, Когда мы гонимся за преступником на машине, я высовываюсь из окна, чтобы стрелять, а на бороду опускаю хлястик, чтобы фуражка не слетела. Вот. - Понимаю, - говорит малыш, - А папа мне рассказывал, что хлястик нужен для того, чтобы у вас хавальник не разнесло, когда в свисток дуете...
Идет мужик по лесу ... дождь хлещет, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит... Он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина. Ну, он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: - а ты че тут делаешь??? первый: - да вот, еду ... второй ему: -ну зае*ись!!! я толкаю а он блин едет!
В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились. Что бы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу... "Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса голая на кровати: - Мне холодно! Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу. А тут заканчивается война и возвращается король. - Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности? - Я выполнил все желания принцессы. - А ты что скажешь, дочка? - Он не выполнил ни одного моего желания! - Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову. Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена: - Видишь тот стог? Пойди и съешь его! - Зачем? - Потому что ты - осёл!" Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина: - Ну, что вы, я ведь просто так вам помог! - Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.
В салун на Диком Западе заходит русский мужик и видит: над стойкой висит мешок. Мужик спрашивает бармена: - А с чем у вас мешок висит? - А там у нас миллион долларов золотом, но достанется он только тому, кто пройдёт все три наши испытания! Ну, у русского глазки загорелись, спрашивает: - А что за испытания? - Первое: выпить ведро текилы и закусить нечищенным кактусом. Второе: во дворе на цепи сидит злющий бультерьер, у него болит клык. Надо вырвать ему больной клык и ухитриться, чтобы он вас не сожрал. И третье: на втором этаже салуна лежит полупарализованная бабка 90 лет, вся в грязи и моче, надо её трахнуть! Русский лихо выпивает ведро текилы, закусывает кактусом, уходит во двор. Там лай, ор, вопли - полчаса, потом всё стихает. Бармен думает: " Ну всё, отмучался, бедолага!", как дверь салуна распахивается, входит русский в оборванной одежде, подходит к стойке: - Ну и где эта ваша парализованная бабка, у которой зуб болит?